舌尖上的碎碎念（上）
——同学篇
文/令狐师兄
看到这个题目，你眼前浮现的是不是各种色香味俱全的美食呢？若是这样想你可就错了，别认为“舌尖上的XX”就非得跟美食有关，今天我们盘点的是八（三）班那些在说话方面颇具“造诣”的童鞋，根据他们说话的方式、语调、急促缓和等各项指标划分，大致可以分为以下五类。
第一类我们称之为“音量渐变党”，代表人物算得上小哲了。他们这类人在说话的时候，好像被人不小心触碰了遥控器上的“音量减少键”，声音会越来越小，越来越小，直到你听不到为止。就拿上次来说吧，阿孔在班会课不小心走了个小神儿，课下向小哲询问班头儿开会的内容。小哲这样答道：“刚才的班会课上，老师让我们把各自的信息填在￥%&￥%@……”随后的话语就听不太清楚了。阿孔以为自己又走神儿了，摇了摇脑袋，重新问道：“老师让我们干吗来着？”小哲表情基本没变，重复道：“噢，老师说了，她说让我们填写#@￥⋯……”阿孔有点着急了，大声说：“让我们干嘛啊到底？”小哲纹丝不动，表情依旧：“就是让我们%#&%@&*&……我说了三遍了，好么？”此时，轮到他着急了，把阿孔气得两眼直冒光。
第二类是以老徐为代表的“混血党”。他们这拨人以为学了几年英语，自己也就被“中西合璧”了似的，话语间时不时的会冒出几句英语，不管发音标不标准，也不论语法是否合理，总之，就敢堂而皇之地大声说出来，而且还是在公共场合。老徐就是这样。这不，课间去校园超市买东西，见了人家服务员就特洋气地说：“waiter大妈，您好，please给我一瓶green tea，好吗？”服务员大妈一头雾水：“啥？啥替？”老徐此时手口并用，一边模仿着西方人的动作，一边马上用方言说道：“就是绿茶。墙根那个，绿瓶的那个，对，就是它。”转过头来，还不忘说一句：“没文化，真可怕。”
第三类江湖上称作“八卦党”，此种派别以女生居多。八（三）的代表人物非阿惠莫属了。阿惠属于那种长得比较安全的女生——脸型较大、身材较胖，个子较矮。课间的她，总会伙同班里几个跟自己长相差不多的女生围聚在一起，说一些毫无内容，毫无营养的话语。今天她们的话题似乎跟老师有关，但仔细一听，好像又没什么关系。大致内容是这样的：“哎，你知道吗？语文老师的媳妇很漂亮的，真的，据说长得跟李冰冰差不多，好像没有李冰冰高。”“你见过啊？”“我没见过，听说的。唉（这个字读二声），对了，李冰冰和范冰冰之间是不是一直不和啊，听说她们……”她们这类人说话永远没有中心，哪怕只有几分钟的时间也会转移若干个话题。
接下来该隆重介绍第四类了，这一类江湖人称“咆哮帝”，也被叫做“马景涛党”。八（三）班的代表人物也姓马，叫做马威。这类人说话不叫说话，叫做咆哮。仿佛自己一定要声嘶力竭、面红耳赤对方才能听到。上次小超在博物馆里就深深领教了马威的咆哮功夫。那天，小超和马威一起去博物馆里参观，他们远远的看到一幅古画悬挂于对面的墙上，马威看了一眼，觉得这幅画和历史书上的《清明上河图》很像，便大声地说：“小超，快看，《清明上河图》，终于见到真的了。真是恢弘磅礴，壮观之至啊！”你能想象吗？安静的博物馆里，很多人都在默不作声地观看，只有马威那激荡人心的声音飘扬在空中，最关键的是，那幅古画的名字叫做《唐朝街市图》，当时的小超真想装作不认识这胆大过人的马威。
最后一类应该算得上是最招人烦的了，叫做“说话半截党”。他们这类人说话永远是只说一半，尤其是叙述事件到了最重要的环节，他肯定会就此打住，让你心急火燎。这类人物的代表是声音低沉的阿泽。这番对话往往是阿泽先挑起的。“哎，对了，星期二那天，你见了吗？物理老师办公室……”“物理老师办公室？怎么了？”“哦，你不知道啊！那没事了。”“到底怎么了？”“没什么大事？”“到底什么事啊？说呀？”“哎，真没事。”“切，爱说不说。”真不知道，阿泽这样自讨没趣究竟为了什么。
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